Cuenta tu chiste

Aqui todos contaran un chiste para entretenernos, y bien demosle


yo empiezo:

QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UN PESADO DE CACA Y MI PERRO

QUE UNO HUELE TERRIBLEMENTE MAL Y QUE EL OTRO NO TIENE VIDA
xDDDD

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

aqui yo cuento uno, porque la gallina cruzo la calle?

Pues para picotearte el culo XDDDD

Bien contare otro.

-Cariño te tengo una noticia buena y otra mala
- a si?
- si, la buena es que e dejado las drogas y las malas es que no se donde

aqui uno

-vos estudias derecho
-no, sentado

Yo digo otro

Llega un niño y le dice a su mama gritando

-MAMAAAA, EN EL COLEGIO ME DICEN CACA

a lo que la mama responde
-CALLATE MIERDA


Que fome

que le dijo un niño muerto a otro niño muerto??

"dame gusanitos"

Que le dijo un arbol a otro:

-Se me paro el pajarito

estavan tres locos y querian pasar una prueba para locos,si la pasaban iban a salir del manicomio.

entonces,comenzaron la prueba,entonces pusieron una piscina falsa y le dijeron al primer loco:señor puede entrar a la piscina,y el loco salto y se rompio la boca al caer a la piscina pintada en el suelo,luego el segundo,se abento y rebento la boca y la nariz,y le dijeron al tercer loco:señor su turno,y dijo el loco:nombre yo no me voy a tirar,estan locos ustedes.

y dije el presidente del loquero bien echo señor loco ahora podra salir del manicomio,pero ¿porque decidio no lanzarse a la piscina? pregunto el presidente del loquero y el loco respondio:"nombre yo no me queria mojar estava muy temprano y me iba a dar frio"

jajajajaja

Jajajajajajajajaja, esa estaba bien buena

jajjaja ta bueno jejejalgun dia contare uno xD

Aqui otro que se me ocurrio mientras hacia un video:

Va una mujer y le dice a su marido

-carlos, te tengo una buena y una mala noticia

Elmarido le responde

- bueno dame la mala primero
-La mala es que estoy embarazada, y la buena es que el bebe no es tuyo

aki esta uno
en un carro hiba una de pareja recien casados pasando por una granja, el marido ve a unos cerdos en esa granja y le dice a su nueva esposa
mira familiares tuyos. y la marida le dice
si, mis suegros.

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me s a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
- !Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡

el q conto hardy es bueno xD
ahi va uno, ojala lo entiendan
Les dire la verdadera familia de gamersebax
su madre tuvo 5 hijos, el primero se llamo pato
el segundo, peto
el tercero, pito
el cuarto, poto
y el kinto, fue sebax xDDDD

itzzhardy13 escribió:

el q conto hardy es bueno xD
ahi va uno, ojala lo entiendan
Les dire la verdadera familia de gamersebax
su madre tuvo 5 hijos, el primero se llamo pato
el segundo, peto
el tercero, pito
el cuarto, poto
y el kinto, fue sebax xDDDD

Me vengareeeeeee

eh pero fue un uen chiste man, crei q estabas desconectado, da igual,
ahi va otro muy bueno

va un señor al doctor muy preocupado, y dice
señor: doctor doctor, tengo un problema, me echo unos pedos q suenan muy fuerte, pero no huelen, q me sucede?
doctor: a ver lo revisare, echese un pedo
el paciente le hace caso, y se echa un pedote, tan fuerte q causa un temblor, y el hospital se derrumba, de repente de los restos sale el doctor, y loe dice al paciente
doctor: hay q operar, hay q operar
paciente: del culo?
doctor: no sea wey, de la nariz, pendejo!!!!

xD 0jala no me digan nada x las groseriaas

jajajja q fome xD aunke igual me dio risa

jeje es muy graciosos ese chiste XD xD aki otro. en una clase de ciencias la mastra de pepito pregunta ¿ como se llama la vena ke manda sangre al corazon ? y todos responden nose y la maestra se molesta y al tiempo pepito cuenta todas las venas y le dice a la maestra.
pepito: maestra le falto una vena.
maestra: cual pepito ?¿.
pepito: la vena ke entra por la boca y sale X la cola.
mestra: pepito esa vena no existe.
pepito: y si maestra se llama la avenacuerker XD XD XD PD: Mi enter no funciona por eso no puede aser renglones bien.

ahi les van un monton:
Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto.
Su hermana le amonestó:
Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí.
¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa!

Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice:
Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa?
El señor responde:
Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá.
Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde:
Buenas tardes, ¿Que desea?
Y la señora le dice al señor:
¿Piensa usted venir? (con tono irónico)
El señor responde:
Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
Ya ves, no vales nada.

(en el siguiente post pongo los demas)

como se dise suegra en aleman: estorbo jajaja

un niño fue a avisarle asu abuela ke ya estava la komida entonses salio korriendo kuando vio algo y le dijo mama mi abula es bruja por ke hijo por ke toko algo electriko y salio bolando0 jajajaja (tukutu pissss)...jajaj

En serio buenos los chistes jajaja

jaja buen chiste aki otro